No escribo este email para hablar de lo bien que me va en el trabajo (ja!) o de mi vida social en Noruega (o la falta de ella). Al contrario,escribo para hablar de cosas que alegran a uno, y pretendo hacerlo con el peor de los “acentos” de maruja de portal:

Joan: Te puedes creer que Maria, nuestra Maria la gallega, se quedó a vivir en Trondheim cuando el resto nos volvimos?

Contertulio (osea vosotros): eh….si chica, lo sabe todo el portal.

J: bueno esperate que eso no es nada. Ayer, conocí a un Venezolano en una fiesta noruega, de estos que si se desabrocha mas botones de la camisa te ensenya el ombligo y que si se pone un collar mas apretado se estrangula

C: que me vas a decir a mi, si cada mañana en la frutería me encuentro con un hombre de los de antes que…

J: leches, callate que es mi historia. Pues resulta que el garrulo ese, conoce a MARU, ALEJANDRA y a ANDREA, y que esta última también esta viviendo aqui en Trondheim!!

C: que me dices!?

J: como lo oyes.

C: sola?

J: no, con su novio noruego alto, o eso me he oido.

C: que cosas no?

J: pues esperate! agarrate la faja que viene lo mejor!

C: que me dices?!?!

J: volviendo a casa de esa fiesta noruega, a quien no sabes a quien me encontre?

C: a quien?

J: no te lo vas a creer!

C: dimelo ya que se me escapa el meado por el chirri!

J: a Mateo di Capua!

C: que me dices?!

J: como lo oyes. Al parecer esta aqui viviendo con su novia y en busqueda de trabajo!

C: si es que el mundo es un pañuelo chica.

J: y que lo digas.

C: bueno cari te tengo que dejar que tengo que fregar el portal

J: yo tambien me voy que se supone que estoy depurando errores de compilación en C++ y aquí me tienes de cháchara…

No penseis que me aburro, al contrario.

ACTUALIZACIÓN: POR CIERTO! que me he olvidado de ponerlo en la tira! el moreno es JOSEP, por si alguien lo dudaba!

]]> http://baralku.com/2009/03/09/tira-que-tira/feed/ 1 Baralku tira1 http://baralku.com/2009/02/10/golazo-de-messi/ http://baralku.com/2009/02/10/golazo-de-messi/#comments Tue, 10 Feb 2009 17:00:32 +0000 baralku http://baralku.com/?p=141 ]]> Bueno, ya he vuelto de Barcelona, después de 3 grandes días viendoos a algunos de vosotros, fieles lectores de éste, un gran blog, y llevo un par de días metido en la biblioteca por que? porque no tengo nada que hacer más que un PFC que no sé por donde empezar. Tengo mucho de lo que hablar de el finde pasado, porque hay anécdotas para escribir un libro pero lo que voy a escribir ahora, no tiene relación alguna con el finde. Lo siento a los afectados, tendréis que esperar un poco.

Bien, la anécdota del blog es breve y concisa. Como he dicho ya, me encontraba en la biblioteca (bueno, sigo en ella, pero así tendrá sentido cronológico para los que lo lean en unos días), aburrido, con el libro de QT abierto delante de mis narices por primera página del primer capitulo, rodeado de un huevo de gente, que sigo sin entender qué hacen en febrero en la biblioteca. Viendo un blog de deportes (no os perdáis, sí, YO viendo un blog de deportes) había un post que hablaba del gol de Messi al Getafe, y ponían un enlace al video, recomendando que escucharamos al locutor y su reacción.

Yo, persona previsora que soy he dicho “ponte los cascos mejor…no sea que molestes”. He de decir que mis cascos, te aislan bastante bien del exterior, por lo que tras comprobar que tenía los cascos puestos y el video estaba cargado, le he dado al play.

He de reconocer que me extraño que se oyera tan bajito, así que he ido subiendo el volumen del pc hasta que lo oía bien claro, que coincidia con el volumen máximo de mi pc, y además, con el momento del gol. No se por que  no me fijé de que poco a poco el resto de personas se iban fijando en mi, hasta llegado el punto de que todos me estaban mirando. Es ahí cuando mi sexto sentido zumbó y me dijo “agüita, preparate que algo malo pasa”.

Bien, después de que una abuelita simpatica estudiosa que estaba frente a mi y me interrumpiera en la celebración del gol me preguntase “quien juega? quien a marcado?” realmente interesada, es cuando me dí cuenta de que tenía puestos los cascos, pero no los había conectado a la salida de audio, y que aíslan tan bien mis cascos, que toda la biblioteca había oido el gol del Messi, que por cierto, es un golazo:

La verdad es que he decidido saltarme toda la historia del viaje de ida, total, no tiene mucha importancia, tan solo vi a Josep en Sants 25 minutos, ya que acudió tarde, al parecer porque tenía la espalda jodida a base de bien, y se preocupaba de que el resto de gente supiera que algo no iba bien, acompañandolo de un chandal de los 80, un pelo realmente largo para lo que viene siendo Josep, y una barba de dejadez considerable. Aún así estoy seguro que esa misma tarde su apariencia sería muy distinta tras encontrarse con tania.

Tampoco hablaré de cómo súbitamente esperando para embarcar, 5 pakistanis aparecieron de 5 direcciones distintas para sentarse todos exactamente a mi alrededor. Para los listillos sabía que eran pakistanis por 2 motivos, en primer lugar por su tez blanca y su pelo rubio, y en segundo lugar porque todos sacaron sus pasaportes y vi que ponía pakistan. Como sigo vivo daré por hecho que sus planes suicidas no llegaron a buen…AEROpuerto (que suene una batería de fondo ahora por favor dando a entender que es un chiste). Así que vayamos a lo que importa y se puede contar en un blog. La fiesta de cumpleaños de la mormor!:

Pues bien, como introducción diré que la pobre mujer cumplía 85 años de edad, y parece ser que es número importante, así que la fiesta iba a ser importante, con momentos…importantes, y un número importante de gente que desconocía, vistiendo traje.

El día de la fiesta los padres de Mari se fueron antes de hora para empezar a organizarlo todo, así que fuimos Mari, sus 2 hermanos no precisamente pequeños y yo en un Polo ya entrada la noche (a las 16:00). Por cierto, SÍ, yo también iba de traje, estilo gitano, es decir, traje casi negro y camisa negra, con el último botón desabrochado, mostrando pelo, y con mi barba estudiadamente abandonada.

Iré acelerando que esto se alarga. La fiesta era en casa de una de las tias de Mari, que resulta que también es granjera, y tiene 2000 gallinas. Bien pues entre gallinas, primos, familia, y literalmente unos 40 noruegos viejunos amigos de la Mormor (que ni siquiera Mari ni sus hermanos conocían) habría en esa casa unos 2060 seres vivos, y yo, que no sabría catalogarme. Cuando entré por la puerta y ví tanto traje, tantas personas mayores, tanto pelo amarillo y blanco, y tantos ojos mirandome….me acojoné.

¿Habéis visto alguna vez alguna película en la que en un cumpleaños o boda, alguien hace sonar una copa y da una charla? Yo siempre había creido que eso eran “americanadas”, cosas que en la realidad no podían pasar….pero pobre de mi cuando vi a la tia cogiendo un CENCERRO y subiendose a un escalón/taburete para dar una charla! Bien, yo en ese momento estaba en una sala rodeado de viejos, y cogido fuertemente de la mano de Mari mientras ella felicitaba a la abuela. La tia (en sentido literal, no es cuestión de faltar) se pone a hablar en un perfecto noruego de Fredikstad y dice no se que sobre diamonds and perls.

Yo estaba anodadado (flipando) ante tanta seriedad y magnificiencia (para los de la logse, importancia) con la que los presentes se tomaban el discurso. Pero no sabía expresar como me sentí cuando ví que llamaba de uno en uno a todos los jovenes de la familia, para hacer una presentación formal 1 a 1 de cada uno de ellos, ante los viejunos amigos de la Mormor, incluyendo con ellos a Mari, y dejandome a mi sólo, rodeado de viejunos arios, y a la madre de Mari al otro lado de la mesa riendose de el miedo que seguramente reflejaba en mi cara.

Lo mejor fué cuando la tia va y dice “Johan”. Yo, que estaba buscando algo entre mis 2 pies en los que centrar mi atención a ver si así pasaba más rápido, noté súbitamente (de nuevo para la logse, “así, a bote pronto”) que todos me miraban, y la tía esperaba con los brazos abiertos para que allí fuera. No se que cojones dijo, pero todos sonreían, algunos se partian de risa, y logré entender en español “hola que tal” y “mucho gusto”.

Añadiré que en un momento así, el amor propio de uno está por los suelos, y es dificil pensar que la noche de para algo más.

Bien, pues lo hizo. A mi me tocó en la mesa de la mormor (sí, habian mesas en plural), y Mari, desapareció casi 20 minutos, dejandome rodeado de viejos que me miraban de una forma que parecia que pensaran una mezcla de (mira el pobrecillo lo acojonado que está) y (espero que Mari no empeore la especie con alguien como éste). Tras más charlas precedidas por el cencerro, le tocó el turno a la madre de Mari, que se marcó un RAP dedicado a la madre, al que por lo visto sólo yo, Mari, y sus hermanos, le vimos la gracia (bueno Mari y sus hermanos la vergüenza ajena, yo simplemente no daba crédito).

Para matar la noche el padre de Mari decidió hacer una exposición de diapositivas de fotos de naturaleza, en las que por lo visto todos los viejunos estban más que interesados. Yo había perdido hacía rato la noción de la realidad.

Me dejo muchas cosas, entre ellas que uno de los viejetes había vivido en venezuela, por lo que intentó hablar en español, lo cual hacía muy bien, el problema es que una vez dejo de hablar conmigo, se olvidó de cambiar el chip y siguió hablando en español al resto de presentes. Pero no es cuestión de aburriros más.

Algún dia, más!

Y citando a Barney…I’m awesome!

11:30: Langley, Virgina, E.E.U.U….digo….Barcelona, Spain. Ahí estaba, yo, tomandome una ducha bien calentita, dispuesto a ir a la mierda de la UPC a estudiar mientras Mari tenía un examen a las 12:30. Quién me iba a decir a mi todo lo que iba a pasar en los próximo 45 minutos…

Después de darle un toque cinematografico, no puedo aguantar más….Pues no va y el jodido ascensor se para entre la planta baja y el 1º piso?!?!?!?!?!?!? Madre mia, estabamos hablando Mari y yo en el ascensor cuando de repente ella suelta “nooooo!” y miro hacia la misma dirección que ella y veo que el ascensor está frenando….entre plantas. Yo contengo la respiración y pienso “bueno, va más despacico pero va…”…hasta que se para, en un ascensor de los viejos con 2 puertas, la exterior de reja metálico estilo jaula. Esto ocurre a las 11:43.

Lo siento he olvidado comentar antes que el trayecto en metro, desde que subes al metro hasta que bajas, son exactamente 20 minutos. Bien, continuo. Sobra decir que lo primero que a hecho ella ha sido ponerse más nerviosa que Pocholo cuando se enteró de que lo rompieron la mochila, y yo ha sido darle a la alarma de las narices. Al final una vecina de arriba ha salido a ver que pasaba, es decir, a marujear, pero tras explicarle a gritos la situación a dicho el tipico “ays….un segundo que vea”.

Su táctica ha sido ir a avisar a otra mujer de otro piso y decirle imagino que algo parecido a “Madre mia Purificación lo que ha pasado, que se han quedado 2 chicos atrapados en el ascensor!, aunque en realidad como hablaba catalán habrá sido algo así “Ai deu meu dels angels, que no saps que un nen i una nena estan aturats a (poner aqui ascensor en catalán, el que lo sepa)!”.

Al final la mujer ha decidido bajar y mostrarse ante nosotros….y con ello SU BATÍN DE GUATINÉ verde pistacho y sus jafas de media luna de lectura y tratar de abrir la puerta (yo antes ya habia hecho malabarismos para intentar lo mismo). Mientras tanto baja la segunda mujer….vistiendo OTRO BATÍN FUCSIA!. y veo que va directa a mirar el correo!. Afortunadamente estaba buscando una caja de caudales con la llave que abria la reja. El problema es que no era una llave normal, sino una llave triangulo…pues no se aclaraban. Y se ponen a hablar de que si a una de ellas le pasó lo mismo hace unos años, de que si la mujer que sabe como va eso es otra….y esporadicamente aparece….UNA TERCERA vieja a aportar su ayuda.

Afortunadamente al final descubren que para girar la llave tenian q girar en sentido horario y no antihorario, y la puerta se abre a las 12:01. Mari en un alarde de cachondeo, o eso creo yo pide una escalera para llegar al suelo y se me escapa un lijero y agudo “noooooooo!” ya que estoy seguro que aún estarían las pobres abuelitas intenando montarla.

Bien, estamos en la calle, aún faltan 30 minutos para el examen, pero pensamos que lo mejor es pillar un taxi….hasta que vemos en la avenida Diagonal que hay un accidente a unos cientos de metros debido a las luces, y un atasco monumental que nos impediria llegar a tiempo….así que no queda otra que coger el metro. 12:05

Como el dia era redondo, llegamos a tiempo justo para ver como las puertas se cierran en mis narices. 12:07.

a las 12:10 llegá otro metro. Resumen. Mari llega a su examen 5 minutos tarde, y un par de años más vieja.

Y yo partiendome de risa aqui en la biblioteca mientras escribo esto en lugar de estudiar.

Todo efecto mágico consta de 3 partes o actos, la primera parte es la presentación. El mago muestra algo ordinario, una baraja de cartas, un pajaro, o una persona. Lo exibe, os puede invitar a que lo examineis, para que veais que no hay nada raro, que todo es normal. Pero claro, probablemente no sea así.

El segundo acto es la actuación. El mago, con eso que era ordinario, consigue hacer algo extraordinario. Entonces intentareis descubrir el truco, pero no lo conseguireis….porque en el fondo no quereis saber cual es, lo que quereis es que os engañen.

Pero todavia no aplaudireis. Que hagan desaparecer algo, no es suficiente, tienen que hacerlo reaparecer. Por eso todo efecto mñagico consta de un tercer acto, la parte más complicada. este acto es “el prestigio”…

El primer caso que os muestro es un claro ejemplo de dominio del primer y segundo acto. El segundo video domina tanto el “prestigio” que los físicos deberían estudiar concienzudamente si pueden sacar algún invento de ahí…

El problema es que el video no lo encontraba subtitulado o doblado al castellano, como mucho al portugues, pero finalmente alguien se ha dignado a colgarlo.

Enserio, es genial “Sócrates pasa a Arquímedes, éste se la devuelve, supera a Hegel…”

Joe:- ¿Llevas 16 horas diaras de estudio? ¿tienes los codos pelados y no te ha servido para nada? ¿problemas con esa traviesa ETDS que se te resiste? NO PASA NADA, Mike y yo os traemos el método definitivo para aprobar el examen que sea, tan solo sigue nuestros consejos. Buenos días Mike!

Mike:- eeey Joe, que tal amigo? Pues sí, como dice mi amigo Joe, hoy os vamos a enseñar como conseguir aprobar cualquier tipo de examen, e incluso dependiendo de nuestra “habilidad”, optar incluso a nota.

Joe:- vaya Mike, ¿y como se consigue eso?

Mike:- je…¡Me alegra que me hagas esa pregunta Joe! seguro que ahora nuestros espectadores van a dejar de ver la página porno que tenían abierta y nos prestan atención. ¿Que pensarías Joe si te dijera que es posible aprobar sin estudiar, Joe?

Joe:- te diría “cáspita, debes de estar loco, Mike”.

Mike:- jeje…nada más lejos de la verdad hijo.

Joe:- hijo? tenemos la misma edad Mike.

Mike:- no me jodas Joe y sigueme el rollo quieres? Bien, como decía, se acabó estudiar, prestad atención juventud vivaracha, porque estos son los pasos a seguir despues de realizar un examen.

Joe:- espera Mike, dale tiempo a nuestros espectadores para que tomen nota.

Mike:- lo primero es, una vez finalizado el examen, cuando os dirijais a la mesa del profesor a entregarlo, tenéis que llevar con vosotros escondido en el bolsillo uno de estos:

Mike:- a ser posible que tenga esta misma pinta de utilizado, ya que la apariencia lo es todo. Como decía, hay que acercarse a la mesa del profesor, dejar el examen, y acercandoos al profesor, susurradle al oído: “el examen no me ha salido muy bien asi que…(momento en que ponemos el tarro sobre la mesa) cuando quieras, bribón!”

Joe:- ¡ :0 que dices Mike! ¿Realmente me estás diciendo que eso funciona?

Mike:- Y que lo digas Joe! pero no he acabado aún. El profesor de Universidad no suele ser una persona con mucha vida social, de hecho, está por ver si tienen corazón, y en ese punto están los estudios científicos, pero lo que está claro es que no declinarán la propuesta, ya que como me decía mi tío en el pueblo cuando ibamos a los 2 solos a por setas “polvo sencillo, hasta con frenillo” y después…

Joe:-eeeeh…

Mike:- esto…bien! como decía, es casi seguro que el profesor os dirá una fecha para que tengáis un intercambio de “palabras” para negociar el aprobado, pero si por una de aquellas veis que la cosa no está dando resultado, no ceseis! Utilizad el elemento infalible. Y poneos una de estas durante el examen, para que él os las vea:

De esta forma, si renuncia a la Vaselina Pacu (especial para profesionales), con estas rodilleras y diciendole ” insistiré una y otra vez, el tiempo que haga falta, por conseguir el aprobado”. Con esto, jovenzuelos, tendréis reunión en el despacho del profesor segura, y a partir de ahi, dependiendo de vosotros mismos y vuestra habilidad, conseguiréis un aprobado e incluso sobresaliente si sois buenos!.

Joe:- pero Mike, seguro que funciona?

Mike:- claro Joe, veamos a continuación unos testimonios reales:

Pablo:- Hostia que si funciona, yo tenía programación en 1º ahi ahi porque el profesor me pillo insultandolo, pero con Vaselina Pacu y paciencia, todo entra.

Salva:- Aixina aixina es com jo vaig aprobar al final EMI2 !

Fer:- Yo era susceptible de usar este método antes, pero cuando vi que el profesor me hacia ojitos pensé…que coño, voy por las rodilleras y por mi Vaselina Pacu!.

Javi:- ay…. la de cicatrices en la rodilla que me habría ahorrado…pero ahora! con Vaselina Pacu, soy otra persona!

Bueno, suerte a todos con PDL, porque yo creo, que ni Pacu me salva de esta.