Baralku

Atención que esto es 100% verídico (lo cual no quiere decir que todo lo que escribo no lo sea, simplemente es para darle una connotación mayor).

11:30: Langley, Virgina, E.E.U.U….digo….Barcelona, Spain. Ahí estaba, yo, tomandome una ducha bien calentita, dispuesto a ir a la mierda de la UPC a estudiar mientras Mari tenía un examen a las 12:30. Quién me iba a decir a mi todo lo que iba a pasar en los próximo 45 minutos…

Después de darle un toque cinematografico, no puedo aguantar más….Pues no va y el jodido ascensor se para entre la planta baja y el 1º piso?!?!?!?!?!?!? Madre mia, estabamos hablando Mari y yo en el ascensor cuando de repente ella suelta “nooooo!” y miro hacia la misma dirección que ella y veo que el ascensor está frenando….entre plantas. Yo contengo la respiración y pienso “bueno, va más despacico pero va…”…hasta que se para, en un ascensor de los viejos con 2 puertas, la exterior de reja metálico estilo jaula. Esto ocurre a las 11:43.

Lo siento he olvidado comentar antes que el trayecto en metro, desde que subes al metro hasta que bajas, son exactamente 20 minutos. Bien, continuo. Sobra decir que lo primero que a hecho ella ha sido ponerse más nerviosa que Pocholo cuando se enteró de que lo rompieron la mochila, y yo ha sido darle a la alarma de las narices. Al final una vecina de arriba ha salido a ver que pasaba, es decir, a marujear, pero tras explicarle a gritos la situación a dicho el tipico “ays….un segundo que vea”.

Su táctica ha sido ir a avisar a otra mujer de otro piso y decirle imagino que algo parecido a “Madre mia Purificación lo que ha pasado, que se han quedado 2 chicos atrapados en el ascensor!, aunque en realidad como hablaba catalán habrá sido algo así “Ai deu meu dels angels, que no saps que un nen i una nena estan aturats a (poner aqui ascensor en catalán, el que lo sepa)!”.

Al final la mujer ha decidido bajar y mostrarse ante nosotros….y con ello SU BATÍN DE GUATINÉ verde pistacho y sus jafas de media luna de lectura y tratar de abrir la puerta (yo antes ya habia hecho malabarismos para intentar lo mismo). Mientras tanto baja la segunda mujer….vistiendo OTRO BATÍN FUCSIA!. y veo que va directa a mirar el correo!. Afortunadamente estaba buscando una caja de caudales con la llave que abria la reja. El problema es que no era una llave normal, sino una llave triangulo…pues no se aclaraban. Y se ponen a hablar de que si a una de ellas le pasó lo mismo hace unos años, de que si la mujer que sabe como va eso es otra….y esporadicamente aparece….UNA TERCERA vieja a aportar su ayuda.

Afortunadamente al final descubren que para girar la llave tenian q girar en sentido horario y no antihorario, y la puerta se abre a las 12:01. Mari en un alarde de cachondeo, o eso creo yo pide una escalera para llegar al suelo y se me escapa un lijero y agudo “noooooooo!” ya que estoy seguro que aún estarían las pobres abuelitas intenando montarla.

Bien, estamos en la calle, aún faltan 30 minutos para el examen, pero pensamos que lo mejor es pillar un taxi….hasta que vemos en la avenida Diagonal que hay un accidente a unos cientos de metros debido a las luces, y un atasco monumental que nos impediria llegar a tiempo….así que no queda otra que coger el metro. 12:05

Como el dia era redondo, llegamos a tiempo justo para ver como las puertas se cierran en mis narices. 12:07.

a las 12:10 llegá otro metro. Resumen. Mari llega a su examen 5 minutos tarde, y un par de años más vieja.

Y yo partiendome de risa aqui en la biblioteca mientras escribo esto en lugar de estudiar.